Снилось, что я снова в пост апокалипсической Москве. Разрушенные улицы, заброшенные дома, люди снующие вокруг в поисках пропитания. Это норма для проживание. Ничего страшного, или не привычного. Я как таракан - привыкла бороться за жизнь.
После картинка резко меняется, и теперь я сорюсь с НИМ на площадке перед лифтами моей квартиры. ОН кричит, машет руками, закрывает от меня свою девушку, а я дура, негодую. Затем они уходят, но остается сосущее чувство вины за что-то. В гневе хлопаю дверью, да так сильно, что звенит железная дверь от удара. Все, кончено.
Мама роется в вещах, покуя мои чемоданы. Куда я еду? Зачем? Все не имет смысла. Теперь.
Проснулась я от того, что ору во все горло: " Положи на место, и даже не думай трогать!" Ору так сильно, что першит в горле. Холодный липки пот, привычный для меня по утрам. Осматриваюсь. Кажется комнате все еще весит звук моего голоса, как только мама не проснулась. За окном серая муть, вроде уже должно рассвести, но все никак солнце не может продраться через тучи. Будет дождь.
Я помню другое утро. 1 января, уже не помню какого года. Я проснулась едвали не на рассвете, за окном серо, но чувствуется, что вот вот и солнце лизнет белый снег на подоконнике. В комнате тихо, часов нет, поэтому ничего не тикает. Под щекой тепло от плеча Ильи. Внутри такое счастье, что даже не верится в пробуждение. Человек не может вот так радоваться утру. Радоваться кому то рядом, быть настолько переполненным этим покоем и счастьем.
Я переворачиваюсь утыкаясь в его рубашку. До сих пор помню этот странный запах, словно крахмал. Илюха почти ничем для меня не пах. Всегда поражалась этой особенности. Раньше всегда получалось вычленить запах, и либо влюбится в него, либо возненавидеть. Илья исключение. Всегда им был. Глаза продолжают обследовать привычную обстановку: книжную полку, мышку что-то забывшую между листов каких-то записей. Разбросанные вещи составляют полнейший хаос, но я настолько счастлива, что все эта куча вызывает приступ безосновательной нежности. Я рада утру. Обняв парня рукой снова засыпаю, хотя хочу лежать так долго-долго запоминая каждое мгновение.
Удивительно, за человека давно не цепляюсь. А за воспоминания - постоянно. Каждый раз ловлю себя на мысли, что они были самыми счастливыми, самыми яркими, самыми нужными. А еще, что Илья появился поразительно вовремя, и ушел в нужное время. Словно была у нас с ним в судьбе галочка встретится, как-то повлиять друг на друга и оттолкнутся, чтобы больше не пересекаться. Я знаю, что он дал мне, но не знаю, что дала ему.